|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты четверга
Анекдоты четверга
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран". xxx: Короче, надо за рулем мне молчать Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком... меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?" быстро бежали ) xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину)) yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб) Таблица дорогих и дешевых взаимозаменяемых препаратов. Думаю, многим будет полезна! Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? Сотрудница: Ага. Кота пеленает. Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...( Anna: ??? Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка. Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится... Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла... xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o yyy: согласно правилу 20/80 ? yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п. yyy: оно же теория "золотого миллиарда"? xxx: это уже попахивает масонами :) yyy: это попахивает распределением Гаусса. 1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась. ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ! 2: сочувствую 1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут 1: Бля! Она одним пальчиком забивает 1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года... Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета Денег не будет Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками))) Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!" - Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей... - Понаоставались тут! - А в тебе есть изюминка! - О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс! - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить? Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая: «Все мущины — обманщики и притворщики!» Чуть ниже добавлено: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|